I am condemned to immortality

Je suis condamné à l’immortalité (version française)
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Anyone would dream to have my role, anyone would enjoy its immortality, its freedom… But not me. First I really liked this work, living my life by proxy. Hid behind my screen, one clicks and I have the power to change the destiny of all those people.
Yes I am a life director, I think that you have guessed it. I am condemned to immortality I’d love this but then I met her. Well no, we didn’t know each other, I had discovered her file in fact. And when I understood what she was, I discovered freedom.

I imagined her lovely even if on her identity picture she wasn’t really pretty. She had big eyes, big child eyes. I understood quickly that no matter what I had changed on her file her life still goes on, I couldn’t lead her. I should have reported to her I know it, but she was so pure…
I could see her life happening under my eyes, for her every moment was precious, she had the ability to be amazed by everything and nothing. I think I was a bit jealous of her, I would like to look like her and leave this system.
The more I watched her the more I wanted to commit a folly. I had to see her! I was well aware that it was forbidden to be in contact with the file but I couldn’t see her live by far anymore. I wanted to live with her, I wanted her to teach me to breathe the life, I wanted her to show me the difference between survive and live, to point at happiness and invite me to dive into it with her, to splash her joy out on me, to tell me that the life had no meaning but that it doesn’t matter if we could see beauty in everything around us, if we know how to love the moments. I wanted to see the world with her eyes, to feel the cold air fill in my lungs, to listen leaves rustle in the wind like a symphony, I wanted her hands to stroke my hair, to embrace life and that everything stops being insipid.

So I did it, temptation was so big even bigger than the scare. I knew her habits by heart, I was the voyeur of her life, the spectator of her wonderful travel which unlike mine, was ephemeral.
I knew that she came here take a coffee every Saturdays, it was a moment just for her. So I went there. I remember saw her from faraway, she had soft gait sometimes stealthy smile crossed her face, I knew she was thinking about simple but happy things and it made me smile too. I still remember her flowing dress moving in the breeze for each of her step. It was light pink with red pattern on the bottom border. But I prefer remembering it as a white dress, it gives her a more angelic aspect. In my memory she seems to be an apparition, wind carries to me her sweet perfume. I can see her hair moving in every ways and some strands whipping on her face. I still hear the sound of her sandals resonate on road. I see this sun’s rays alight on her, I see her lean back her head to totally enjoy heat that it can give her, her big eyes crease, her pulpy mouth stretch. I would like to live the moment again and again.
The first time I just watch her by far, second and third time too. The fourth time she smiled at me and I decided to start conversation.
She liked to speak about everything, nothing bored her. Hours were seconds when she was there and her laugh made the time stop. It raised in silence or brouhaha and didn’t care about annoying people around, didn’t care to be too noisy, and I loved it.
She was the most beautiful thing I never known, shinny like a star she quickly became the heat my heart needed to beat louder.
Walks with her was rediscovered the world, everything fascinated her, her cellphone in her hand she took pics of anything without forgetting to relish each moment and keep it in her memories. Sometimes she looked at me the same way dive her eyes in mine, I had the impression that she could read my soul, that she intuitively knew everything about me. But I couldn’t say the truth to her about who I was, I never could. Maybe I should have…
With her I  became carefree, I learned to love, love the life, love the silence, love music, love to sleep, love those nights that never end, love to see her, love to feel her hot look on me, love simplicity, love complexity, love her smell, her voice, the taste of her lips, the softness of her skin, her always comforting presence. It could have last forever. But…

But she wasn’t like me and the signs of passing time started to show up. That was at this moment I understood that I could never live with her. I divested her of normal life. So I got out of her life.
Mine became again what it always was but nothing was the same, everything seemed cold to me. I have not been able to stop myself to follow her life from where I was. She finally got over our break up, not me.
But it wasn’t the most unbearable, one fucking day it had to have a last breath, everything ended and she really left me. This day I wished to can die with her.

I’m a life director, I’m condemned to immortality.

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Esprit embrumé

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(english version)

Jour gris je te déteste. Je hais l’air froid que tu apportes avec toi. Derrière ma fenêtre je regarde ce ciel désaturé que je trouve bien triste. Mon esprit semble comme dans le brouillard. A l’image du ciel je n’ai pas choisi si le soleil brillerait ou si je laisserais place à l’obscurité. C’est une journée indécise.
J’entends ton souffle lent et régulier. Dois-je te réveiller pour profiter de tes bras, ta chaleur, de ta vie ? Dois-je profiter du calme et de la sérénité de ma presque solitude ?
Je ne sais alors subis le temps au rythme des bruits de pas de la trotteuse. Déterminée, elle avance toujours régulière et contrairement à moi ne se pose pas de question, rien ne saurait l’arrêter dans sa folle course. Alors que moi sens cesse je m’arrête, reprend mon souffle, hésite, change de chemin, fonce tête baissée sans réfléchir, puis me retourne pour voir la route cabossée que j’ai choisi d’emprunter.
De là où je suis je peux voir l’autoroute de la normalité menant de façon certaine à l’oubli et à la mort, mais où se complaisent des milliers de gens. Ils voient mes chaussures abimées et pleines de cailloux et se demandent pourquoi je ne retourne pas sur le droit chemin. Mais ils ne savent pas les paysages qui se dessinent sous mes paupières lorsque je les clos. Tant de couleurs que je tente de leur décrire mais qu’ils ne comprennent pas. Tant pis…
Mais parfois je me sens seule sur cette route que j’ai choisie. Elle a pourtant croisé d’autres chemins qui finalement ne menaient pas à la destination faites pour moi. Parfois j’aimerais savoir où je vais et si un jour quelqu’un ira au même endroit. En attendant je suis là, et je continue d’avancer, peu importe mes peurs car je pense être sur la bonne voie.
Et déjà tu t’en vas, je sais que tu reviendras pourtant ce moment n’était qu’un instant, une seconde. J’aurais dû te réveiller.

Foggy mind

 

Grey day I loathe you. I hate the cold air which come with you. Behind my window I look at this unsaturated sky which seems so sad to me. My spirit is in fog. Just like the sky I didn’t choose if the sun will shine or if I will let the darkness take over me. That’s an undecided day. I hear your slow and regular breath. Must I wake you up and enjoy your arms, your heat, your life ? Must I enjoy the quiet and the serenity of my almost loneliness ?
I don’t know so I go through the time at the rythm of the second hand’s steps sound. Determinate, it keep going always regular and unlike me never wonder, nothing can stop it in its crazy race. And me, I always stop, take deep breath, hesitate, change of way, rush without thinking, then look behind to see the battered road I chose. Where I am I can see the motorway of normality that lead to oblivion and death but where thousands of people wallow. They see my damaged shoes full of rocks and ask themselves why I don’t go back to the right way. But they don’t know all the lands which draw under my eyelids when I close them. So much colors that I try to describe but they don’t understand. Whatever…
But sometimes I feel alone on this road I chose. It met other path yet, that finally lead to destination not made for me. Sometimes I’ld like to know where I go and if someone will go to the same place one day. Waiting it, I’m here and keep going no matter my fears cause I thing I’m on the right lane.
And you already leave, I know you will come back still this moment was just a second. I should have woke you up.

Life art

(traduction of  « L’oeuvre de ma vie » done by myself so sorry if there is some mistakes I’m not bilingual)

I know that the time will walk on my body and put different kinds of marks. Wrinkles, scars and stretch marks gonna be a part of me until one day I become smoke and then really disapear, there will be nobody to even remember me.
But before my body will go though alterations, if I want it or not, nodody can do anything against that. Some scars are already parts of me, each one has its story, on my stomach stretch marks go in every ways just like a drawing of my daughter which would like to say « I was there ». And soon expression wrinkles will adorn my youngful face.

All of this is normal for all of us, the blank canvas that life gave us is going to complete, a lot or a little, fast or quick, everybody knows that. We could think that we can’t do anything against that but in my point of view that’s not totally true.

So no we can’t fight against the effects of times or make our all scars disapear. But we can choose to change more or less our body in a way we like, don’t let the life as the only artist which fill the canvas. To choose to deliberatly change our body due to sport, ink, needle or even scalpel… More or less definive choices which make us a little more master of our look, which have signification that only us understand, a story or which are only meant to be beautiful.
Changes sometimes poorly looked cause not in the society standards. Chosen changes sometimes criticize because they are definive, just like natural changes that happen to our bodies during life. Changes that we think we can judge, on which we think we can give non ask point of view. Changes that are part of us and that we can’t live without or that we regret, they are still witness of what we were.
They have story and as much importance as scars, they’re here and say : I lived, I’m alive, I chose, I was free…

Under your skin

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Running under your skin your blood make you living.
Running in your brain, you’re up all night long.
Running into your muscles, to much energy you won’t use.
Running just like your thoughts which couldn’t stop to imaginate new possibilities, you create thousand of worlds.
Under your skin, under your mask they could see who you really are, but most of them prefere to enjoy this image you show.
Not me. I want to know what I could find under your soft skin, I want to know what those marks mean, what broke you, what you fought for, why you still stand up and where you’ll go next.
I want to know why you seem so lost and confident at the same time, how can you do that ?
But I stand up behind this wall you built. I wait with patience, knowing that maybe you’ll not open the door. It’s scare me a bit even if sometimes you let me see your light shine.

Courant sous ta peau ton sang te maintient en vie.
Courant dans ton cerveau il te tient éveillé toute la nuit.
Courant dans tes muscles, toute cette énergie que tu ne pourras totalement utiliser.
Courant juste comme tes pensées qui ne peuvent pas s’arrêter d’imaginer de nouvelles possibilités, créant des milliers d’autres mondes.
Sous ta peau, sous ton masque ils pourraient voir qui tu es vraiment, mais la plupart d’entre eux se contente de ce que tu leur montres.
Pas moi. Je veux savoir ce que je peux trouver sous ta peau douce, savoir ce que signifie ces marques, ce qui t’a abimé, pour quoi tu t’es battu, qu’est ce qui te permet de tenir, et où tu comptes aller. Je veux savoir pourquoi tu sembles à la fois si perdu et sûr de toi, comment fais tu cela ?
Mais je me tiens derrière ce mur que tu as construit. J’attends patiemment, sachant que peut être tu n’ouvriras jamais la porte.
Ça m’effraie un peu bien que que je puisse parfois entrapercevoir ta lumière.

Ce qui m’habite

Étrange sentiment qui m’envahit, monte en moi et me prend à la gorge, tétanisant mon corps et mon esprit. Mon ventre est telle une bombe prête à exploser mais dont le tic-tac ne s’arrêterait jamais. Drôle de crispation, presque une douleur que seule moi peux voir, presque matérielle et pourtant invisible aux yeux des autres. L’angoisse m’habite, me rend irrationnelle, un instant disparait puis me submerge et prend le contrôle de mon esprit.
Elle est là comme un petit être vivant en moi, monstre se nourrissant de mes peurs, elle dort parfois mais au moindre faux pas elle se réveillera. Gare à moi si j’ai le malheur de sortir de ma routine rassurante. Elle va me noyer, la vague va m’emporter, j’étoufferais submergée par trop d’émotions à la fois. J’ai besoin de calme, j’ai besoin d’être rassurée par des choses que je connais, l’inconnu me pétrifie. Laisse moi émerger, reprendre pied, l’air n’emplit plus mes poumons mon cerveau ne fonctionne plus de façon logique, je souris mais c’est juste pour tenter de chasser ce petit monstre, cesser de le nourrir.
Et quand je quitterais ma maison je vérifierais plusieurs fois si mes clés sont bien là. Non pas que je pense qu’elles puissent disparaitre de ma poche si je ne les surveille pas, c’est juste mon rituel. Je m’accroche à ces bouts de métal, comme à un doudou, comme à une présence rassurante, chose connu dans ce monde rempli d’incertitudes.
Je lève la tête et trace ma route, l’air paisible alors que la tempête fait rage dans mon esprit, je souris mais c’est pour cacher que je me bats contre moi même. Parfois je gagne, parfois je perds et demain tout recommencera, et demain peut être que je ne penserais pas à tous ça !

L’œuvre de ma vie

Photo par 1093pixels

Je sais que le temps va passer sur mon corps, y laisser ses marques en tout genre. Rides, cicatrices et vergetures qui deviendront une part de moi même jusqu’à ce qu’un jour je parte en fumée et puis que je finisse par disparaître pour de bon, que je n’existe même plus en souvenir car plus personne ne sera là pour se rappeler de moi.
Mais avant ça mon corps va changer subir des modifications, que je le veuille ou non je n’y pourrais rien, personne ne peut rien contre la vie. Quelques cicatrices font déjà parties de moi, chacune à son histoire, sur mon ventre on peut voir des vergetures qui partent en tous sens, comme un dessin que ma fille aurait gribouillé pour dire « j’étais là ». Et bientôt des rides d’expressions orneront mon visage juvénile pour un moment encore.

Tout ça est normal pour chacun de nous, le canevas vierge que l’on nous a attribué à la naissance se remplira, plus ou moins, vite ou lentement, tout le monde sait ça. On peut penser que l’on a aucune emprise la dessus mais ce n’est pas totalement vrai selon moi.

Alors non nous ne pouvons pas lutter contre les effets du temps ou faire disparaître toutes nos cicatrices. Mais nous pouvons choisir de modifier plus ou moins notre corps comme nous le souhaitons, ne plus laisser la vie comme seule artiste pour emplir la toile. Choisir de modifier notre corps délibérément que ce soit grâce au sport, à de l’encre, à une aiguille ou un scalpel… Choix plus ou moins définitifs qui nous rendent un peu plus maître de notre apparence, qui ont un sens que seul nous comprenons, une histoire ou qui ne servent qu’à nous embellir.
Modifications parfois mal vues car non ancrées dans nos mœurs. Modifications choisies auxquelles on reproche parfois leur côté définitif oubliant que les modifications naturelles le sont tout autant sauf que nous les subissons. Modifications que l’on pensent pouvoir juger, sur lesquels on pensent pouvoir poser un avis que l’on ne nous a pas demandé. Modifications qui font parties de nous et sans lesquelles on ne se voit pas ou que l’on regrette, elles restent dans tous les cas le témoin de qui nous avons été.
Elles ont une histoire et autant leur place sur un corps qu’une cicatrice, elles sont là et disent : j’ai vécu, je suis vivant, j’ai choisi, j’ai été libre…

( english traduction available, click here ! )

Elle me rend folle

Ton odeur a envahi mon appartement. Chaque inspiration écrit ton nom dans mon esprit. Je ferme les yeux et sens encore ta peau brûlante contre la mienne.
Bel inconnu reviendras-tu ?
Le souvenir de tes bras m’enlaçant se défait peu à peu alors que je me berce de tendres illusions. Doux rêves qui n’existent que dans ma réalité. Je sais qu’un jour tu vas me laisser, alors j’inspire plus fort, plus longuement, je me délecte de cette senteur que je ne retrouverais peut être plus jamais, qui sait si c’est demain que tout fini ou si tu me partageras encore certaines de mes nuits.
Mon appartement se retrouvera triste et froid. Tu m’auras oublié et moi, je respirerai déjà le parfum d’un autre pour ne pas penser que le tien me manque.
Il partira doucement, devenant de plus en plus léger jusqu’à être imperceptible et j’oublierai ton nom. Je ne me souviendrai plus ni de toi ni de ton regard, ni de tes baisers, ou du moins c’est ce que je prétendrai.

La pièce est sombre mais je peux tout de même sentir ta présence. J’inspire profondément, je me nourris de cette senteur qui n’appartient qu’à toi, elle me rend folle et je crois que toi tu ne le sais pas. Elle m’apaise et me rend douce comme un agneau, elle me réchauffe et je deviens tigresse. Et je profite de pouvoir encore brûler un peu avant que le temps ne vienne souffler la flamme du désir qui m’anime, qui te pousse à revenir…